Bennifer 2.0 – Liebescomeback im reifen Alter
Warum die Liebe eine zweite Chance verdient
Meine Friseurbesuche lockere ich meist mit dem Lesen der Gala oder Bunten auf. Wie sonst wüsste ich, was in der großen weiten VIP-Welt vor sich geht? Wie sollte ich von Trennungen, Liebescomebacks oder sonstigen weltbewegenden Ereignissen erfahren? Corona beraubte mich dieses Lasters für viele Monate, da die Zeitschriften nicht mehr ausgelegt wurden. Nun durfte ich beim letzten Stylen lesen, dass Jennifer Lopez und Ben Affleck ihr Liebescomeback verkündeten: „We Did It“.
Knapp 20 Jahre nach ihrer ersten Verlobung, die damals in die Brüche ging, heirateten sie heimlich in der Little White Wedding Chapel in Las Vegas. So krönen die beiden ihr Liebescomeback, welches vor einem Jahr begann. Dazwischen liegen Jahre in anderen Ehen und Beziehungen und insgesamt fünf Kinder.
⇒ Inhalt: Das erwartet Sie
♥ Liebe ist geduldig
♥ 5 Gründe, die häufig zu einer Trennung führen
♥ Ein Liebescomeback ist auch nach vielen Jahren der Trennung möglich
♥ Das spannende Liebescomeback von Lydia und Heinrich
♥ Zweite Chance im Liebescomeback – so kann es gelingen
♥ Fazit
Liebe ist geduldig
Aus Jennifer Lopez Mund stammt der Satz „Liebe ist geduldig. Zwanzig Jahre lang geduldig“. Ich kreierte das Statement: „Liebe ist nicht immer einfach“. Deshalb plädiere ich für Beziehungscoaching, bevor sich die Liebe davon schleicht. Vielleicht hätten Bennifer damals auch an bestimmten Beziehungsschrauben drehen können, damit die Umwege und Schleifen nicht hätten sein müssen.
Wie dem auch sei – Liebe ist geduldig und Liebe hat immer eine Chance verdient. Und zwar dann, wenn es wirklich Liebe ist. Viele Paare sind jedoch der Auffassung, dass der andere für das eigene Glück zuständig sei. Dann kommt es zu Sätzen wie: „Wir könnten glücklich sein, wenn Du nicht immer….“ Oder: „Wenn Du mich lieben würdest, würdest Du….“ Noch eine Alternative: „Wenn Du mir einmal zuhören würdest, wüsstest Du, was mich glücklich macht!“
Diese Sätze haben wenig mit den Worten aus dem 1. Korinther Brief, Kapitel 13 zu tun (13:4-7 NGU2011).
Dort heißt es:
Liebe ist geduldig, Liebe ist freundlich. Sie kennt keinen Neid, sie spielt sich nicht auf, sie ist nicht eingebildet. Sie verhält sich nicht taktlos, sie sucht nicht den eigenen Vorteil, sie verliert nicht die Beherrschung, sie trägt keinem etwas nach. Sie freut sich nicht, wenn Unrecht geschieht, aber wo die Wahrheit siegt, freut sie sich mit. Alles erträgt sie, in jeder Lage glaubt sie, immer hofft sie, allem hält sie stand.
Diese Art, Liebe zu leben, zu empfinden und zu geben, ist eher selten in Paarbeziehungen. Nichtsdestotrotz schaffen es so manche Paare, nach langen Jahren der Trennung wieder zueinanderzufinden.
5 Gründe, die häufig zu einer Trennung führen
Der Traum einer Beziehung sieht für viele Menschen so aus: Liebe auf den ersten Blick – Harmonie und Gleichklang – sich ein Leben lang schätzen und lieben.
Ich kenne keine einzige Beziehung, die diesen Verlauf genommen hat. Eine Partnerschaft ohne Enttäuschungen gibt es nicht. Paare streiten sich. Sie langweilen sich miteinander und haben sich so manches Mal nichts mehr zu sagen. Einige der häufigsten Trennungsgründe sind folgende:
1. Trostlosigkeit im Schlafzimmer – Fremdgehen:
Die Flaute im Bett kann viele Gründe haben: Stress im Beruf, nach dem ersten Kind den Einstieg nicht mehr finden, Krankheit, Langeweile, Wechseljahre etc. Fakt ist, der Sex verliert an Faszination, wenn er sich immer im gleichen Rahmen abspielt. Wenn keiner von beiden in die Offensive geht und das Thema kommunikativ auf den Tisch bringt, führt das „Geschwisterdasein“ häufig zur Trennung.
Ungelöste Konflikte, unausgesprochene Themen, blockierte Gefühle, all dies verhindert eine entspannte sexuelle Begegnung. In solchen sexuell unterversorgten Zeiten ist es für Dritte ein leichtes, in eine bestehende Beziehung reinzugrätschen. Fremdgehen ist für viele Partner ein Weg, der Tristesse des Schlafzimmers zu entkommen.
2. Es gibt kaum noch Gemeinsamkeiten
Am Anfang, als der Himmel noch voller Geigen hing, war der Gang mit dem Liebsten zum Fußballplatz ein Fest. Nach geraumer Zeit ist dieses öde Ballspiel nur noch langweilig. Mit der Angebeteten zusammen ans Meer zum Sonnen zu fahren und ab 18 Uhr beim Sundowner zu chillen, war die ersten Jahre unterhaltsam, doch eigentlich würden Sie viel lieber zum Wandern mit Kumpels in die Berge fahren.
Die Interessen und Werte haben sich still und heimlich verändert. Oder – vielleicht waren sie schon immer sehr unterschiedlich, doch in der anfänglichen Verliebtheit hat jeder darüber hinweggesehen. Mit den Jahren kristallisiert sich immer mehr heraus, dass es kaum Gemeinsamkeiten gibt. Im Gegenteil, dass sich die Interessen vielleicht sogar massiv unterschiedlich entwickelt haben.
3. Einer gibt sich für den anderen auf
„Ich muss immer nachgeben, sonst kracht es in unserer Beziehung“, ist die Aussage einer 38-jährigen Frau, die seit 12 Jahren in einer Beziehung lebt und kreuzunglücklich ist. „Wenn ich nicht tue, was sie will, haben wir einen Monat lang keinen Sex“, so die Feststellung eines 32-jährigen, der eine 10-jährige Beziehung führt.
Sich für den Partner verstellen oder versuchen, den anderen zu ändern, gehört in unglücklichen Beziehungen zur Tagesordnung. Die eigene, wahre Identität zu zeigen und zu leben, ist in diesen Verbindungen nicht möglich.
4. Eifersucht zerfrisst die Beziehung
Der Kaffeeklatsch mit den Freundinnen wird zum Problem, der Clubabend mit dem besten Freund bricht einen Streit vom Zaun. Das Handy, die Handtasche, die Jacketttaschen, das Handschuhfach – nichts ist vor Kontrolle sicher. Langsam aber stetig zerfrisst die Eifersucht das Band der Beziehung.
Wer eifersüchtig ist, hat große Verlustangst und meist ein geringes Selbstvertrauen. Eifersucht kann krankhaft werden, wenn sie das gesamte Denken, Handeln und Fühlen bestimmt. Dadurch fühlt sich der Partner eingeengt und leidet zunehmend unter dem Misstrauen und den ungerechtfertigten Vorwürfen.
5. Toleranz, Akzeptanz und Respekt verabschieden sich
Mit den Jahren nehmen Sarkasmus und Zynismus häufig die Stelle von Toleranz, Akzeptanz und Respekt ein. Wenn Sätze fallen wie: „Das hast Du mal wieder hervorragend hinbekommen“ und gleichzeitig die entsprechende Mimik gezeigt wird, weiß der andere gleich, worum es geht.
Auch abschätzigen Humor oder den anderen verhöhnen und verspotten setzen Partner häufig ein, um Verachtung auszudrücken. Da fallen Sätze wie „seit wann kannst du denn kochen?“ Oder „Das hast du wirklich super gemacht, jetzt bist du bestimmt noch stolz auf dich?“ Natürlich ist genau das Gegenteil davon gemeint und durch den Tonfall kommt das auch deutlich rüber.
Ein Liebescomeback ist auch nach vielen Jahren der Trennung möglich
In der Promi-Szene gibt es einige Paare, die nach Jahren wieder den Weg zueinander fanden. Neben den oben erwähnten Jennifer Lopez und Ben Affleck, seien auch noch Pink und Carey Hart genannt. Diese beiden machten gleich zweimal Schluss und fanden wieder zusammen. Bekanntermaßen drifteten auch Catherine Zeta-Jones und Michael Douglas auseinander. Zur Scheidung kam es nie und sie schafften es, die Liebe neu zu entfachen. Rückblickend meinte Michael Douglas sogar, dass die Krise sie gestärkt habe.
Wie wir sehen, ist es gar nicht ungewöhnlich, die Verbindung zu einem Ex-Partner wieder aufzunehmen. Allerdings macht es schon einen gehörigen Unterschied, ob das Paar gerade mal drei Monate zusammen war, oder dreißig Jahre. Ebenso ist es etwas anderes, nach einer kurzen Trennung wieder den Weg zurückzufinden, oder jahrelang getrennt gewesen zu sein – siehe Benniffer.
Aus meiner eigenen Coachingpraxis kenne ich einige, teilweise sehr berührende Liebescomebacks.
Das spannende Liebescomeback von Lydia und Heinrich
Lydia und Heinrich lernten sich sehr früh kennen und lieben. In der damaligen Zeit war eine Ehe ohne Trauschein nicht möglich, sodass die zwei sehr früh heirateten, um beieinander sein zu können. Zwei Kinder machten das Glück perfekt. Als diese den Haushalt verließen, zogen allerdings die Probleme ein.
Lydia startete beruflich noch einmal durch und machte sich im Alter von 55 Jahren mit einem Kosmetikstudio selbstständig. Heinrich, der vier Jahre älter ist als Lydia, fing zu diesem Zeitpunkt an, sich auf die Rente und das gemütliche Beisammensein zu freuen. Immer häufiger kam es zu Streit, da sich die Interessen der Beiden extrem unterschiedlich gestalteten.
Nach fast 40 Ehejahren ließ sich das Paar scheiden. Sowohl Lydia, als auch Heinrich fanden neue Partner, heirateten und – zumindest Lydia war glücklich. Die Ehe von Heinrich scheiterte wiederum, da er seiner weit jüngeren Frau bald schon zu langweilig wurde.
Lydias Ehe mit einem sensiblen, einfühlsamen und herzlichen Mann dauerte bis zu dessen plötzlichem Herztod. Fünfzehn glückliche und harmonische Jahre waren vergangen. Lydia war zwischenzeitlich Mitte 70 und immer noch beruflich aktiv. Zwar mit weit weniger Kundinnen, doch diese hinderten sie daran, Trübsal zu blasen, wie sie es nannte.
Zwei Jahre nach dem Tod ihres Mannes traf sie ihren ersten Ehemann zufällig bei einer Städtereise wieder. Beide freuten sich über das Treffen und saßen gleich zwei Stunden zusammen und erzählten. Heinrich war zwischenzeitlich so einiges klar geworden, weshalb es damals zur Trennung kommen musste. Nicht zuletzt hatte seine zweite Frau ihm sehr deutlich vor Augen geführt, welch ein „Langweiler“ er doch war. Nach der Trennung von ihr begann er bei mir seine Themen aufzuarbeiten.
Dies erzählte er auch Lydia, die ihn bei diesem ersten Treffen auch viel lebendiger und spritziger erlebte, als in all den Jahren ihrer Ehe. Sie verabredeten sich erneut. Aus diesen zaghaften Treffen wurde bald eine Regelmäßigkeit, die nach knapp sechs Monaten dazu führte, dass sie wieder zusammenzogen.
Als es erneut Spannungen zwischen ihnen gab, weil alte Muster neu belebt wurden, kamen sie sofort zum Beziehungscoaching, damit den „Anfängen gewehrt“ würde, wie sie es nannten. Familienaufstellungen zeigte den beiden, welche Themen sie aus ihren Herkunftsfamilien in ihre Beziehung verlagerten. Außerdem befriedigten sie mit Prozessorientierten Innenweltarbeiten die Bedürfnisse ihrer Inneren Kinder und lösten sich von Verstrickungen, die mit den Ahnen bestanden.
Heute sind Lydia und Heinrich 83 und 87 Jahre alt und ein immer noch reise- und feierfreudiges Paar, welches es genießt, im Alter die Liebe zu leben, die in jüngeren Jahren oft keinen Raum und keine Luft hatte.
Zweite Chance im Liebescomeback – so kann es gelingen
Die Wahrscheinlichkeit, dass eine Beziehung im zweiten Anlauf hält, liegt nach Expertenaussagen bei rund 70 Prozent. 70 % von den 14 %, die es ein weiteres Mal miteinander probieren wollen. Die Gründe sind leicht nachvollziehbar. Beim zweiten Anlauf ist man im Bilde darüber, was einem mit dem anderen erwartet – und freut sich darauf, da das meiste sehr vertraut ist. Die Illusionen sind beseitigt, man hat eine grundlegende Ahnung, worauf man sich einlässt. Oft ist es so, dass man vieles geschickter, besser, bewusster macht, da man weiß, wie es enden kann.
Für ein gelungenes Liebescomeback brauchen Menschen manchmal einen „Wake-Up-Call“, um wirklich zu erkennen, was sie haben und was sie wollen.
- Die beste Chance für ein Liebescomeback besteht, wenn mindestens ein Jahr (eher länger) seit der Trennung ins Land gegangen ist. Beide müssen sich selbst gefunden haben, um irgendwann festzustellen, dass der andere fehlt. Wurden bis zum wieder Zusammenkommen neue Beziehungserfahrungen gesammelt, können beide spüren, dass andere Menschen auch nicht unbedingt einfach sind. Unweigerlich beginnt das Vergleichen und oft schneidet der erste Partner besser ab, als der Neue.
- Allerdings sollten Sie total ehrlich mit sich sein. Ist es wirklich Liebe, die Sie zu der Hoffnung auf ein Liebescomeback verleitet oder doch eher Gewohnheit? Empfinden Sie Leidenschaft oder treibt Sie die Angst vor Einsamkeit? Haben Sie vielleicht alle negativen Momente aus Ihrer Erinnerung eliminiert und verklären Sie die positiven Szenen?
- Bevor Sie die Zweite Chance beim Schopf packen, ist es wichtig, sich darüber bewusst zu werden, was zur Trennung geführt hat. Wenn Sie das nicht tun, laufen Sie Gefahr, erneut in alten Bahnen zu straucheln und mit bekannten Vorwürfen und Verletzungen den Neuanfang zunichtezumachen. Tragen Sie Ihre Konflikte aus! Scheuen Sie sich nicht, Themen, die auch schon früher zu Streit führten, offen anzusprechen. Finden Sie gemeinsam Kompromisse – probieren Sie aus, was funktioniert und was nicht.
- Damit ein Liebescomeback wirklich gelingt, ist es notwendig, die Ecken und Kanten des Partners zu akzeptieren. Schon während der ersten Beziehungsrunde durfte man erfahren, dass diese kaum ausmerzbar sind. Stellen Sie sich deshalb die Frage: „Was muss ich tun, damit es diesmal klappt?“ Man kann den Partner nur so lieben, wie er ist, und nicht, so wie man ihn gerne hätte. Wenn es nicht wieder zum Crash kommen soll, ist man gut beraten, akzeptieren zu lernen.
- Verlassen Sie alte, eingetretene Pfade. Schaffen Sie sich ein neues Umfeld und ein neues Wir-Gefühl. Erlauben Sie sich neugierig auf den „alten“ neuen Beziehungspartner zu sein. Kitzeln Sie aus dem anderen das heraus, was Sie an ihm noch nicht kennen. Unternehmen Sie Unbekanntes, veranstalten Sie Neues, krempeln Sie alte Gewohnheiten um. Lassen Sie sich von positiven Begebenheiten überraschen.
Lydia erzählt: „Wenn ich die Liebe durch meinen zweiten Mann nicht erfahren hätte, hätte ich nicht gewusst, wonach ich mich sehne. Ich war unzufrieden, nörglerisch und oft auch ungerecht. Mir fehlte etwas, doch ich wusste nicht, was. Nie hätte ich mich weiterentwickelt, wenn ich mit Heinrich zusammen geblieben wäre. Durch die Liebeserfahrung, die ich mit Richard erleben durfte, weiß ich heute, was ich brauche, um in einer Beziehung glücklich zu sein.“
Lydia spricht über die Liebe, die sie heute für Heinrich empfindet. Sie erzählt von Schmetterlingen im Bauch und von der Sehnsucht nach ihm, wenn er etwas allein unternimmt. Erst jetzt, beim zweiten Anlauf, ist sie in der Lage, ihn für Kleinigkeiten zu loben. Wenn er zum Beispiel den Müll ohne Auftrag runterbringt oder die defekte Glühbirne wechselt. Dies kam ihr früher nicht über die Lippen. Schließlich waren diese Dinge doch selbstverständlich. Allerdings hatte sie genau diese Anerkennungen von ihrem zweiten Ehemann erhalten und als sehr liebes fördernd erfahren.
Heinrich wiederum entdeckte seine Leidenschaft für Neues. Immer wieder findet er Gelegenheiten, Lydia mit Kleinigkeiten zu überraschen. Mal lädt er sie in ein neues Restaurant ein, mal unternimmt er einen Kurztrip mit ihr. Von „Langweiler“ keine Spur mehr.
Heinrich rekapituliert: „Erst durch die Erfahrung mit meiner so viel jüngeren Ehefrau wurde mir bewusst, wie sehr ich Lydia damals meine Lebenseinstellung aufdrücken wollte. Ihre Bedürfnisse nahm ich gar nicht wahr, genausowenig wie die, meiner zweiten Frau. Heute freue ich mich über Lydias Freude, wenn ich sie wieder einmal mit etwas Außergewöhnlichem überrasche.“
Fazit
Liebe hat durchaus eine zweite Chance verdient und das Liebescomeback muss nicht unbedingt nach Zuckerwatte schmecken. Wenn Sie bereit sind, Ihren „alten“ Partner neu zu entdecken und sich auf das neuerliche Liebesabenteuer einzulassen, dann sollten Sie die alten Trennungsgründe aufarbeiten und neue Lebenserfahrungen miteinander teilen. Gerne helfe ich Ihnen mit einem Beziehungscoaching dabei.
Über die Autorin: Sylvia Bieber
Meine Mission ist Ihre Selbstkompetenz!
Ich liebe es, wenn Klienten nach einem Coaching mit Sätzen wie: „Ich kann das“, „ich mach das“, „ich traue es mir zu“, meine Praxis verlassen und sich selbstbestimmt und unabhängig fühlen.
Gerne helfe ich auch Ihnen, sollten Sie sich frustriert, machtlos oder angstvoll fühlen. Ich zeige Ihnen, wie Sie da ändern können – und Ihre Lebensfreude kehrt zurück.
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